[vivre sa vie]

perchè ti fa paura

quello che succederà

se poi ti senti uguale

[non è per sempre : afterhours]

Sono un colore sbiadito.

Una canzone che gira in un juke box che non ascolta più nessuno.

Sono una tela lasciata incompiuta perché mi hanno rubato i pennelli.

Io sono quella che si guarda allo specchio e vede un’estranea dal sorriso di plastica.

Teatrale. Istrionica. Surreale.

Sono un’attrice da oscar e calco questo palcoscenico da anni.

E inizio ad essere stanca.

Sempre tesa come le corde di un violino che ha smesso di suonare da tempo.

Viscerale. Testarda. Nervosa. Nostalgica. Fragile. Isterica.

Sono confusa e ho la coscienza sporca. Nera come la fuliggine.

Io sono solo catrame.

Mi detesto. E mi sento terribilmente in colpa. Perché mi sto sgretolando.

E vorrei non avere questi occhi di ghiaccio. E vorrei poter dire ti voglio bene.

[Smettila di analizzare sempre tutto, tanto poi le diagnosi sono sbagliate].

Ho pensieri distorti e continuo a muovermi nei sotterranei di questo castello abbandonato sbattendo contro tutti gli spigoli.

Sono il temporale e la dimenticanza.

Io sono il silenzio.

E mi sento come Monica Vitti in un film di Antonioni.

Mi fanno male anche i capelli.

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a heart that's full up like a landfill,
a job that slowly kills you,
bruises that won't heal

[no surprises : radiohead ]

Me ne sto vuota e sterile alla fine di una giornata di persone e di parole, con la finestra aperta mentre il traffico scorre sotto di me, per non sentire il silenzio di questa stanza dove non entra mai nessuno.

Rimango intorpidita in questo spazio doloroso e muto in cui l’unica cosa che vorrei fare è dormire.

Dark room.

E non sognare.

Cadere tra le braccia di un Morfeo benevolo capace soltanto di accarezzarmi per tutta la notte.

Svegliarmi domani mattina senza pensieri, con gli occhi asciutti e i capelli lucenti. Guardarmi allo specchio e riconoscere i contorni che racchiudono certi tormenti.

Alzare questa testa che pesa. E che fa male.

Ci sono volte in cui desidero scomparire, sottraendomi a questa umanità che ha mi ha fagocitata a morsi e continua a non mollare la presa.

Sputando i miei resti dove capita.

Devo smetterla di strisciare lungo i muri come una lucertola.

Oggi avrei preso a pugni anche il muro più ruvido se non avessi avuto le nocche già troppo ammaccate.

Penso.

Questi sono giorni difficili.

Piango.

Avrei preferito non essere qui.

[Se almeno avessi un gatto a cui fare le fusa mi sentirei meno inutile].

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